:: continuando com minhas ridículas criancices... ::

PEQUENO INVENTÁRIO DE NOSTALGIAS (PARTE III)
- tema de hoje: programas de TV! -

ARQUIVO X - Vocês já estiveram no ginásio e sabem como é: naquela época, toda turminha borbulha em falatórios e fofocas sobre quem “gosta” de quem, quem vai acabar de namorarico com quem, quem está secretamente apaixonado por quem - um blá-blá-blá infernal sobre casinhos amorosos que pareciam nunca se concretizar. Ninguém era visto aos amassos ou aos beijinhos, mas formavam-se “casaizinhos” que a opinião pública acabava estigmatizando como amantes secretos. No meu caso, as más línguas da vox populi não paravam de dizer por aí que eu e a Fernandinha estávamos de caso. Eu, de caso com a princesinha que era filha da professora de Português e sobrinha da professora de Matemática?! Eu lá era louco de cortejar uma donzela tão bem protegida por aqueles dois monstros familiares, tão engajados em mantê-la imune a todas as más influências masculinas?!

Eu garantia a todo mundo que a Fê era só minha amiga, que a gente saía por aí pra jogar boliche e patinar no gelo, sim, mas nossas relações permaneciam longe de serem, digamos, “carnais”... A coisa chegou perto do insustentável quando a Rosiris começou a fazer comentários sarcásticos sobre minhas aventuras no Golden Shopping com sua sobrinha – isso para a classe inteira ouvir, me deixando mortificado de vergonha... A verdade sobre os meus sentimentos por ela eu não revelo assim, publicamente, entregando de mão beijada os mistérios do meu coração (hoho!) – é segredo de estado! Mas o fato é que a Fê era a maior das fãs de Arquivo X que eu conhecia. O fichário dela estava repleto de recortes do seriado, inclusive, se me lembro bem, o célebre letreiro dizendo: THE TRUTH IS OUT THERE. E acho que foi por isso que eu comecei a prestar mais atenção àquele seriado meio esquisitão e sombrio que passava na Rede Record, às sextas-feiras, no fim da noite. Comecei a ver Arquivo X tentando descobrir que graça a Fê via naquilo e também, se possível, inaugurar uma comunhão de gosto que não faria mal à nossa relação. Os meninos de 12 anos são mais espertos do que parecem!

Acabei viciado no negócio. Em comparação com os outros seriados americanos enlatados que passavam na TV aberta, naquela época, tipo o Barrados no Baile, o Melrose ou o Baywatch, o Arquivo X era muito mais adulto, sério, grotesco, visceral, punk. Não parecia coisa para criança. Assistindo aquilo a gente tinha a sensação de estar espiando por um buraco de fechadura proibido, descobrindo altas coisas que não deveríamos saber. Assistir Arquivo X enquanto o resto das crianças assistia as novelinhas da Globo ou aqueles ridículos seriados felizinhos dava uma sensação parecida com a que eu sentiria anos mais tarde ouvindo heavy metal enquanto todo mundo parecia atolado no pop, no pagode ou no axé.

Eu, com 11, 12 anos, morria de medo do Arquivo X – especialmente do Canceroso. O cara era sinistro. E as desventuras de Mulder & Scully me deixavam mais angustiado que qualquer filme de terror. Num tinha matanças, banhos de sangue, carnificinas ou psicopatas mascarados pulando sobre as mocinhas indefesas com facas afiadas para degolá-las, isso não. Mas você era capturado por aquele climão sombrio e soturno, pelo suspense bem-bolado, pela suspeita de impensáveis conspirações... Sem falar que o verdadeiro vilão da história parecia ser o FBI e todas as tramóias que os manda-chuvas lá faziam para esconder da humanidade toda a verdade sobre os aliens que, como só alguns poucos sabem, estão entre nós faz muito tempo.

Fox Mulder e Dana Scully se incorporaram ao meu imaginário e cotidiano. Na época, minha tendência era ficar muito mais do lado do Mulder, que acreditava piamente na existência de alienígenas, fenômenos paranormais, serial killers mutantes e astronaves que não podiam ser nada além de OVNIs - entre outras crenças anti-científicas. Pô, a irmãzinha dele tinha sido sequestrada pelos visitantes do espaço exterior muito tempo atrás e ele tinha provas empíricas das malevolências das forças não-terráqueas! Como é que o povo não acreditava e colocava apelidinhos sarcásticos no “Spooky” Mulder? Já a Scully, com aquele jeitinho cético dela, de quem acha que para tudo há uma explicação perfeitamente científica, sempre cautelosa e racional em seus relatórios para o FBI, me deixava com um pouco de raiva. Aí eu comemorava sempre que o Mulder conseguia convencer a Scully que há coisas que a razão não explica – aquelas que o diabólico governo federal americano resolveu silenciar e estocar nos mau-afamados Arquivos X - casos não solucionados.

Mulder & Scully, pra mim, são o grande casal televisivo de todos os tempos. Eles não tinham uma relação amorosa, claro, e dava até raiva de ver os dois mantendo tamanho decoro profissional (que fã de Arquivo X não esperou ansiosamente pelo episódio onde finalmente rolaria um beijo na boca?!), mas eram uma dupla da-que-las. Inesquecíveis, especialmente quando entravam juntos, lanternas e pistolas em punho, em ambientes mau-iluminados e mau-cheirosos, onde provavelmente se escondiam aliens prontos a devorá-los. Eu palpitava de pavor enquanto eles entravam no ninho do ET mutante assassino serial que estava roubando fígados humanos para alimentar-se durante suas hibernações. E quando a astronave sobrevoava o pobre Mulder e o raptava para fazer experimentos indefiníveis?! Eu ficava grudado na cadeira, perplexo. Era fódimais.

O Arquivo X me garantiu que era verdade aquilo que já sabia faz tempo: que os invasores do espaço não são verdinhos, com olhos esbugalhados e segurando arminhas laser, sempre cheios de intenções malévolas, como os ingênuos imaginam, mas estão – definitivamente estão! - entre nós, disfarçados de normais. O governo nega conhecimento, manda jatos derrubarem os OVNIs, silencia sobre os assassinatos cometidos por aliens, mas eles estão aqui em nosso meio, andando por nossas ruas, metidos em meio à multidão. Para deixar a história dessa nostalgia mais romântica e emocionante, direi algumas mentiras: depois de Arquivo X, eu ficava andando por aí e imaginando quais das pessoas com quem cruzava era um ET travestido de humano; ficava todo preocupado imaginando que, em algum dia do meu passado distante, eu podia ter sido abduzido por marcianos, e que só não me lembrava disso pois eles haviam me dado a Injeção de Amnésia e não havia marcas nem cicatrizes das operações feitas com meu pobre corpo; e comecei a achar que há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia – e muito antes de ler Hamlet.

PEQUENO INVENTÁRIO DE NOSTALGIAS (PARTE II)

- tema de hoje: programas de TV! -

CAVALEIROS DO ZODÍACO. Clichê pacas, eu sei, mas não fui mesmo uma criança muito original! Eu fazia o que todos faziam: adorava Chaves e Chapolim, sabia cantarolar todos os hits do Skank e entrei em todas as modinhas escolares da época, do iôiô da Coca Cola ao mini-game (só não entrei na onda dos tamagochis – achava muito “feminil”). Pois houve uma época em que as nossas vidas pirralhas orbitavam totalmente ao redor dos Cavaleiros do Zodíaco. Todo santo dia, estávamos lá, olhos grudados na TV, canal 9, sintonizados na defunta Manchete, acompanhando a saga de Seya e companhia.....

Hoje em dia a criançada, pelo que sei, fica grudada nos Cartoon Network e Fox Kids da vida (pelo menos as "pequeno-burguesas"!), mas na minha época (mas que expressão de tiozão...) a Manchete era mesmo o canal mais “animal” (para usar gíria daqueles tempos idos...) em termos de programação infantil. A Globo tinha a TV Colosso, a Escolinha do Professor Raimundo e as louras gostosas todas (mas eu nunca fui muito de assistir Xuxa e Angélica); o SBT tinha Chaves e Chapolin, Topa Tudo Por Dinheiro (eu era bem mais isso aos Domingos que o Faustão) e o começo do Programa do Ratinho (era o maior escracho que eu já tinha visto). Mas a Manchete superava todos os outros canais, de acordo com o meu gosto: tinha toda uma procissão de programas geniais e irresistíveis, apesar da tosquidão extrema de todos eles, a maioria deles importados do Japão, que eu devorava em muitas manhãs passadas na frente da telinha, esperando o almoço ficar pronto e a perua buzinar na rua, me chamando pra escola. A Manchete tinha Changeman, tinha Jiraya, tinha Jaspion, tinha Cyber Cops... Tinha até a única novela da tv brasileira em que dava pra ver mulher pelada!

Mas a grande atração do falecido canal 9 era mesmo o Cavaleiros do Zodíaco, que bombava nas audiências. Eu tinha tudo: tinha o álbum de figurinhas, inclusive com aquele imenso bolo de repetidas enroladas em elásticos – e que nostalgia daquela ânsia furiosa de ser o primeiro da turma a completá-lo! Tinha o CD original com as músicas do desenho cantadas em português - e ia ao delírio cantando junto no chuveiro. E, claro, tive também os ultra-desejados bonecos (Comandos em Ação era para os fracos!), que vinham com a armadura em pedaços para ser devidamente montada no cavaleiro. Tinha uma época que eu aguardava com ansiedade extrema a chegada do próximo Aniversário ou Natal para que pudesse pedir ao bom velhinho um novo boneco dos Cavaleiros – não existia sonho de consumo que chegasse aos pés. Cheguei a ter só uns três, se me lembro bem, todos de armadura de ouro, pois não era a coisa mais barata do mundo, na época. Comprei fitas VHS com episódios. Gravava uns também, para reassistir depois. Achei o máximo quando fizeram o longa-metragem.

Na escola, no recreio, os papos constantemente revolviam ao redor do desenho – virou lugar-comum dizer que o Iki era viadinho, com aquela roupinha cor-de-rosa dele; que a Atena era muito gatinha e ia acabar namorando o Seya, no fim do seriado; e havia controvérsias sobre quem era o mais machão, se o Shiriu ou se o Fênix; eu, metido a diferente, dizia pra todo mundo que o meu cavaleiro predileto era mesmo o Iago, o do gelo.

Hoje, quando penso nas minhas lembranças dos Cavaleiros do Zodíaco, fico achando que o troço era bem mais violento do que o resto dos programas infantis da época. Os japas, em geral, tinham gosto por pancadaria, kung fu, karate, judô, essa coisa toda. Eram fãs de genocídios: todo episódio tinha um monte de bonecos mascarados sendo dizimados como formigas pelos honrosos heróis do Bem. Depois o Power Rangers copiou a mesma fórmula, mó sacanagem.

As longuíssimas batalhas dos cavaleiros nas 12 casas do Zodíaco, que foi o clímax do desenho, eram um negócio dolorido de ver. Eu sofria junto com os coitados. Me compadecia dos tormentos extremos que os pobrezinhos eram obrigados a passar. Pois a estética Cavaleiros sempre deu muito destaque para o martírio: o Seya, por exemplo, que era todo esquelético, que parecia um fracotão, quase sempre tomava uma sova daquelas de seu inimigo. Apanhava até não poder mais. Ficava como um boxista, todo estropiado, todo pintado de sangue, com as pernas bambas, quase indo a nocaute. E aí, no momento mais crítico do mundo, às beiras da morte, quando um piparote parecia ser o suficiente para fazê-lo ir de vez pras cucuias, ele virava o jogo. Acho que era quase sempre assim: os cavaleiros costumavam ganhar de virada. No momento de fudição extrema, era só o Seya pensar na Atena e evocar as forças do cosmos, que, de repente, na maior marmelada, ele sentia aquela super energia fodona dele crescendo e se tornava incandescente, como se tivesse sendo cozinhado por aquele fogo azul ultra-legal, e aí não havia inimigo que não fosse à lona com o meteoro de Pegásus... Era emocionante.

Nos outros seriados também tinham esses momentos de ápice, como quando os cinco heróis (acho que era no Changeman) juntavam suas armas para construir uma imensa bazuca que soltava um arco-íris cilindroso que dizimava qualquer monstro. Ou quando (acho que no Jaspion) o herói entrava no robozão, maior que qualquer arranha-céu, e ia ter o combate contra o monstro apocalíptico (tudo isso num cenário que parecia feito de isopor e com os efeitos especiais mais toscos, primários e amadorísticos do mundo). Era fódimais. Mas os clímaxes no Cavaleiros eram insuperáveis. E a imitação deles era uma das minhas maiores diversões infantis. Perguntem aos meus vizinhos, biógrafos do futuro, e eles provavelmente dirão que me ouviam brincar no quintal da casa no Rudge, dando soquinhos alternados no ar e berrando contra um inimigo imaginário, um sonoro “meteoro de pegasúúúúúúú!!!!!!”

:: à la recherche du temps perdu ::

“Às vezes o cheiro de um sabonete (ou qualquer outra substância doméstica) traz, de repente, uma recordação desde há muito esquecida, vinda da infância. E é quando me ponho a imaginar quantas OUTRAS recordações se acham ocultas em mim, nos recantos de meu próprio cérebro; na verdade, o meu cérebro parecerá ser a última e grande TERRA INCOGNITA, e eu me encho de espanto, diante da perspectiva de, algum dia, descobrir mundos novos por lá. Imaginemos o continente perdido da Atlântida e todas as ilhas submersas da infância, bem ali, esperando serem achadas. O espaço interno que nunca exploramos adequadamente. Os mundos dentro de mundos dentro de mundos. E o maravilhoso é que estão à nossa espera. Se deixamos de descobri-los, é apenas porque ainda não construímos o veículo certo – espaçonave, submarino ou poema – que nos levará até eles.

É por esse motivo, em parte, que escrevo. Como posso saber o que penso, a menos que veja o que escrevo? Minha escrita é o submarino, ou espaçonave, que me leva aos mundos desconhecidos dentro de minha cabeça. E a aventura é infinita, inexaurível. Se eu aprender a construir o veículo certo, poderei descobrir ainda mais territórios. E cada poema novo é um veículo novo, destinado a mergulhar um pouco mais fundo (ou voar um pouco mais alto) do que o anterior.”

ERICA JONG

Ultimamente eu tenho me dedicado a explorar essa "Atlântida interior" de que fala a Erica Jong (como escreve essa mulher!): todas as "ilhas submersas" do reino imenso da memória... É uma jornada fascinante. E alegre, também, porque parece muito mais fácil olhar com o humor (e até um certo sarcasmo) para pessoas que você foi no passado distante do que para a pessoa que é agora. Só daqui alguns anos é que eu vou conseguir notar o quanto esse "eu" que estou sendo agora era ridículo e tolo... ;) Resolvi tentar escrever narrações mais longas, detalhadas e minuciosas sobre a minha infância e adolescência, agora que já sou, pelo menos nos registros oficiais, um adulto (apesar de frequentemente me sentir com a idade mental de um pirralho). E eu sei que é clichê e que muitos já disseram isso antes, mas eu fico boquiaberto de notar a quantidade de material que fica estocada em nosso cérebro (essa que é provavelmente a máquina mais fascinante de todo o universo), só aguardando resgate. E é incrível o quanto uma memória "puxa" outra, numa associação de idéias que parece não ter fim, até que, no final, você acaba perdendo horas e horas de sono viajando no parque de diversões da lembrança... O Proust, no começo do Em Busca do Tempo Perdido, come um mísero bolinho na hora do chá e o gosto do negócio faz com que ele desperte de sua aparente amnésia e sinta renascer todo o passado em Combray. Todo um mundo em ruínas, aparentemente esquecido, ressurgindo das cinzas por causa de um mero gosto familiar na língua... Quando eu li isso pela primeira vez, lembrei na hora dos bolinhos de chuva envoltos em açúcar e canela, saindo quentinhos do óleo, que minha avó Enid fazia de vez em quando, na chácara, mesmo em dias de Sol, para acompanhar nossos longos jogos de buraco - e um bolinho de chuva trazia para mim todo um mundo de volta... Enquanto eu vou trabalhando nos contos mais sérios e ambiciosos que estou tentando compor, vou compartilhar algumas memórias bem mais bestalhonas e tontas que eu consegui desencavar da minha toca e cristalizar em palavras. São bobagens, claro, mas e daí? Quem foi que disse que a gente só registra coisas "importantes"? A minha memória, ao menos, está entulhada de futilidades. Descrever essas memórias tolas é um pouco ridículo? Claro que sim! Mas eu me importo cada vez menos, e me esforço cada vez mais por não me importar. Concordo pelanemente com o que diz o Nelson Rodrigues, numa das frases mais geniais que eu li em muitos tempo: "Vivo a dizer que considero o ridículo uma das minhas dimensões mais válidas. O medo do ridículo gera as piores doenças psicológicas." Voilà, pois...

um pequeno inventário das minhas nostalgias (parte 1)!!!:

KINDER OVO. Ah, houve uma época na história universal dos chocolates em que eu (e mais uma multidão de gente) achava que não havia prazer culinário equivalente ao Kinder Ovo. Podiam chamar o gourmet francês mais fodão do universo e pedir que ele fizesse o prato mais suculento que ser humano já provou, e eu diria: não chega aos pés da delícia kinderiana. Não me lembro de nenhum outro fenômeno gastronômico tão grande na minha infância: aquele ovinho estava em todos os lugares e todos os cantos: nos outdoors, nos comerciais de TV, em toda e qualquer padaria, banca de jornal ou loja de conveniência. Foi um fenômeno sociológico. Bons tempos aqueles, antes da explosão de acnes da adolescência, onde devorar chocolates era liberadíssimo e não havia medo algum de ver a sua cara ser tomada por bolas lotadas de pus! Nossas línguas diziam, unânimes, no auge da kindermania, que nada chegava aos pés do Kinder Ovo – nada da Copenhagen, nem da Ferrero Rocher; nem Soufflair, nem Sonho de Valsa ou Diamante Negro... sem chance! Primeiro porque, como Freud certamente explicaria se estivesse vivo e atendendo casos patológicos de maníacos por Kinder Ovo (eu era um dos que precisava de ajuda profissional), o “barato” da coisa estava em ganhar um Ovo de Páscoa em miniatura, e isso sem precisar aguardar a chegada daquela época do ano em que houve a tal da ressureição do Cristo. O Kinder Ovo nos trazia saborosas reminiscências de Páscoas do passado. E aquele chocolate, preto por fora, branco por dentro, mais ou menos do tamanho de seu símile original (o ovo de galinha), gerava volúpias no paladar tanto quando mastigado tanto quando chupado como uma bala. Eu até deixava derreter no leite quente, dando uma turbinada no meu Nescau. Mas é óbvio que o mais exuberante dos atrativos do Kinder Ovo era o brinquedinho secreto que vinha escondido em suas entranhas de cacau. Como é que os fabricantes de Ovos de Páscoa nunca haviam pensado que poderiam esconder coisas bem mais interessantes do que meros bombons no interior de suas chocolatices redondosas? Eu ficava louco de felicidade quando o meu pai chegava em casa trazendo de presente alguns Kinder Ovos novos – lembro até que teve uma época em que ele, empolgado com a alegria que podia me dar com esses doces, comprou toda uma bandeja deles (devia custar uma fortuna!), que eu provavelmente iria assaltar e devorar em dois dias se ele não mantivesse escondido dos meus braços. Se me lembro bem, acho que era um Kinder Ovo por dia, no máximo, e somente se eu de fato o merecesse pelo meu bom-comportamento e eficácia nos estudos. Nunca existiu instrumento mais eficaz de chantagem moral. Eu, que já era um bom menino, me tornei um santinho perfeito, que podia pular direto do mundo para dentro de um vitral de igreja, tudo tendo em vistas o prêmio paradisíaco do Kinder Ovo. O melhor de tudo é que, ao prazer efêmero que a língua sentia com o chocolate, e que durava no máximo uns 30 segundos, tamanha minha voracidade, se somava o prazer, muito mais duradouro, de colecionar os brinquedinhos. Eu achava todos “uma gracinha”. Tinha uma prateleira no quarto toda apinhada de surpresas de Kinder Ovo. De longe, o que eu mais curtia era uma coleção toda emo de leõezinhos, a família inteira, que tinham apelidos como "Simba" e "Mustafá" - mas não havia nenhum brinquedo que eu achasse feio de verdade. Que ódio furibundo e destruidor ao receber um novo Kinder Ovo e descobrir que era uma surpresa repetida! A fúria por uma figurinha repetida era bem menor. Mas do Kinder Ovo eu exigia sempre algo novo para a minha coleção. Fazia todo um suspense antes de separar as duas metades daquele cilindro amarelinho que vinha circundado pelo ovo chocoláteo, prolongava um pouco o mesmo suspense olhando para o papelzinho que fatalmente vinha junto, e aí então, olhava, palpitante de expectativa, para o meu novo treco kinderiano. Nem do invólucro amarelo do brinquedo eu queria me desfazer – fiz coleção daquelas mega-pílulas idênticas umas às outras e cheguei até à ter a idéia brilhante de enchê-las de água potável, pôr no freezer e usá-las como forma pra fazer gelo. Pena que não sobraram rastros dessa minha velha mania. Abomino eternamente a pessoa que se livrou da minha coleção quando eu cresci e pareci me desinteressar dessas “bobeiras”... Queria tanto poder encontrar no fundo de algum armário lá em casa todos aqueles trocinhos! :/

ELIFOOT – Minha geração, nascida no começo dos 80, foi a primeira a se interessar mais por videogames do que por televisão ou livros, talvez. É claro que eu não fugi à regra: cresci jogando video-games até os dedos ficarem vermelhos e acompanhando admirado o veloz desenvolvimento da tecnologia que nos deixou a todos boquiabertos com o melhorando dos gráficos e da complexidade dos consoles e cartuchos. Comecei no velho Alex Kidd no Master System, passei pelo Sonic e pelo Gran Monaco GP no Mega Drive (saudades da McLaren branca e vermelha de Airton Senna), cheguei ao indispensável Super Mario World no Super NES, pirei com a louca evolução que nos deu o Meia-Quatro (e joguei Mario Kart até enjoar de todas as fases e dar as sovas mais humilhantes na minha irmãzinha nas batalhas, principalmente naquela fase que tinha uns quatro blocões coloridos de Lego como cenário). Mas, por incrível que pareça, acho que um dos jogos eletrônicos que me deixa mais nostálgico é mesmo o clássico da tosqueira total, Elifoot, versão original. Pareço aqueles loucos que preferem o Pong do Atari ou coisas como Pac Man e Tetris aos recentes jogos de Playstation II ou algo que o valha? Sou mesmo. Na primeira vez que instalei essa PORRA no meu PC, quase dei risada do amigo que tinha me recomendado o negócio. Parecia trote. Para quem estava acostumado com todos esses games muito mais complexos e visualmente sedutores que eu citei, para quem já tinha jogado no computador coisas como Phantasmagoria, Twinsen's Odyssey e Full Throttle, aquilo parecia uma imensa bobagem. Eu devo ter pensado: “mas essa merda é uma tosqueira só!” O jogo tinha um fundo verde-bosta horrendo, era todo feito com cores berrantes e os “jogos de futebol” eram “narrados” numa tela cheia de retângulos coloridos, mostrando as quatro divisões do campeonato e um reloginho girando. Muito amadorístico. Eu quase mandei à merda e pensei que meu amigo que tinha recomendado o troço (acho que foi o Gustavo, lá na Metô) - tava tentando me sacanear. Porra, eu era craque no Fifa Soccer no Super NES (fazia altos gols de cabeça!), e o cara me falando que esse jogo estúpido do Elifoot valia a pena?! Aí eu comecei a jogar, louco de raiva porque queria escolher logo o Coringão, entrar logo na disputa pelo título de Campeão Brasileiro, e descobri que o programa me obrigava a começar num timeco de várzea da quarta divisão – tipo o Criciúma. Parecia que o programa tava zoando com a nossa cara. Você sempre caía num time chumbrega, num tinha um tostão furado e seu elenco só tinha nego podre – o “poder” dos caras num chegava no nível 5, quando os artilheiros do campeonato tinham tudo nível 30, 40. E aí você, no papel de técnico e de cartola, ia experimentando diferentes escalações, ia negociando outros jogadores com outros times, melhorando a tua situação... Apaixonei pelo negócio. Ficava louco de alegria sempre que algum time resolvia contratar os meus imensos talentos! Me sentia um Luxemburgo ou um Parreira sendo finalmente descoberto e alçando degraus rumo à glória do futebol nacional. Quando eu vi, estava perdendo horas e horas jogando Elifoot, berrando com o computador a cada gol sofrido ou feito, com uma angústia de técnico que não pode influir no jogo mas só assistir passivamente ao desenrolar da partida. Nem sei quantas vezes acabei campeão brasileiro. Fiquei pró no bagulho. Tive certos times tão foda que nem dava graça. Metia 5 a zero no segundo colocado do campeonato fácil e tinha sempre o maior artilheiro. Mas minha ferida mais incurável é nunca ter conseguido “zerar” chefiando o Corinthians.

GTA – Outro dos games inesquecíveis. Grand Theft Auto é perfeito para mentes perturbadas, perversas e sórdidas. Eu nunca antes tinha conhecido um jogo que nos desse tanta liberdade para realizar os atos mais nojentos, sangrentos e gratuitos: cê podia (e devia!) roubar carros, bater à toda velô em outros veículos, abrir fogo com metralhadora contra os pedestres, atropelar velhinhas inocentes sentadas no banquinho da praça, plantar bombas em lugares os mais estapafúridos – e nem era proibido o genocídio de policiais! Demais! Claro que eu já tinha jogado outros games sangrentos, como aqueles em primeira pessoa que você só via a sua arminha e tinha que matar tudo que surgisse na sua frente (eu sou do tempo do Doom, manjam? Counter Strike já é moderninho demais pro meu gosto...), mas nunca tinha encontrado nada tão perfeitamente satânico quanto a primeira versão do GTA. Eu me apaixonei pelo GTA mais do que por qualquer outra coisa diabólica que eu conheci: mais que Iron Maiden, Metallica, Motorhead, Slayer, Contos da Cripta, Freddy Kruger, Pânico de Wes Craven (curtia tudo – mas GTA superava). O jogo era uma verdadeira Disneilândia da Violência. Se Quentin Tarantino tivesse criado um jogo, provavelmente teria inventado Grand Theft Auto. Minha amiga Aline, dia desses, descreveu com perfeição o charme irresistível do jogo e todo o potencial psicoterapêutico daquele treco: “Assim, com tanta raiva no coração, eu tenho que descontar em algo, e GTA é lindo! Jogo só pela maldade e um dia fiquei muito feliz que eu achei uma comunidade no orkut com gente que também compartilha da minha opinião: o jogo é realmente só pela maldade, com maldade e pela maldade (adorei esse estandarte!), porque o mais legal é realmente o do gráfico tosco, cheio de pixel, muito quadrado, sangrento, sanguinário, sórdido, baixo, lindo!” Lembra quando, na tua infância, naquelas horas em que você ficava enraivecido, a sua mãe recomendava que você desse uns murros num travesseiro ou comprasse um saco de pancadas de boxista? Pois GTA serve à mesma nobre finalidade, mas num grau muito superior: serve pra gente descarregar nossas iras represadas e nossos instintos anti-sociais sem ter medo de ir pra cadeia. GTA era um paraíso para que a gente fosse diabólico à vontade e o quanto quisesse. Eu nunca joguei as versões mais recentes. Gosto mesmo do original. Pode ser mais tosco, mas (ou: por isso mesmo!) é mais legal. A coisa que mais me enchia de alegre euforia era um bagulho chamado KILL FRENZY, que era tipo um brinde que o jogo te dava: um baita duma metralhadora giratória cospe-balas para matar, rapidinho, um monte de palhaços que corriam em linha indiana. Se você conseguisse não deixar nenhum sobrevivente, seus pontos explodiam. Depois descobri um excelente esquema para fazer os pontos se multiplicarem: era só roubar muitos carros, estacionar um ao lado do outro, bem coladinhos, e meter bala em qualquer um deles até que explodisse. Aí, por efeito dominó, o carro do lado explodia, que explodia o carro colado a ele, e assim por diante, num imenso pandemônio incendiário. Era um orgasmo. Pois eu também assino embaixo do estandarte: GTA, eu só jogo pela maldade! [risada diabólica]

TELEFÉRICOS - Já fui a Playcenters e Hopi-Haris, já embarquei em rodas-gigantes e carrosséis, já despenquei de elevadores em queda-livre, já enfrentei montanhas-russas cheias de loopings, já engoli meu cagaço para entrar em túneis-fantasma e casas mal-assombradas, mas nada chega perto da minha nostalgia por teleféricos. Na minha vida, dois teleféricos marcaram: o da Cidade das Crianças, em São Bernardo, onde eu era levado frequentemente quando era bem criança, muitas vezes passeando sentado nos ombros do meu pai, e o (clássico) de Campos do Jordão, que subia uma montanha. Minha mãe, que sempre teve medo de altura, ficava horrorizada com aquele brinquedo – e eu sentia mais vontade ainda de ir ao notar que ela era tão covardona. Sentia vontade de ser valente e mostrar que eu não tinha frescura não e que ia sem tremer naquela cadeirinha suspensa por um fio, que viajava por aí. No começo, claro, eu ia no colo do meu pai, se me lembro bem, todo agarrado a ele, de medo difícil de disfarçar. Depois de uns anos, ficando mais crescidinho, ganhei permissão de ir sozinho. Que clímax na minha vida o momento em que eu pude finalmente me sentar sozinho num teleférico e ir-me embora, tremendo feito epilético, sentado todo tremendo na minha cadeirinha alada, mas deliciado. Já o embarque era um frisson: você não ia lá e simplesmente se sentava na cadeirinha, tranquilamente - a bichinha vinha correndo e você tinha que ficar de pé no X para ser meio que "colhido" ou "ceifado" por ela. E aí decolava... Eu era fissurado naquilo - as pessoas lá em baixo progressivamente se transfomando em mini-criaturas parecidas com formigas... o silêncio que vigorava lá em cima, como se eu estivesse vendo o planeta do espaço... E o medo de que algo desse errado e eu estivesse perto dos últimos momentos da minha tão breve existência. Imaginava mil possibilidades de catástrofe: e se de repente desse um beclaute na cidade ou no parque de diversões e minha cadeirinha ficasse parada lá em cima? O desespero que num ia dar! Iam me resgatar de guindaste? Ou iam instalar uma rede de circo lá em baixo para que eu me jogasse lá de cima? E se desse alguma treta e o fio que sustentava todos os assentos fosse cortado em qualquer lugar de sua longa extensão, num ia ser uma baita duma tragédia em massa? E se eu, sozinho, despencasse lá de cima, escorregando por debaixo da barra de segurança, indo sujar de sangue o pobre solo do parque, meus ossos transformados em mingau? Por isso o grande barato do passeio nem era tanto a possibilidade dum passeio turístico todo feito com uma visão panorâmica ótima da paisagem, mas enfrentar o medo de altura e de morte: chegar vivo no outro lado era o grande prazer e o maior alívio. Hoje em dia, claro, acho que não veria graça nenhuma num passeio de teleférico. Qualquer dia tento um bungee jump.

:: QUERIDO DIÁRIO: meu níver ::

QUERIDO DIÁRIO,

Acho que já te contei, mas não custa repetir: faz tempo que fujo de aniversários como os vampiros fogem do alho - especialmente dos meus aniversários e daqueles que não envolvem a possibilidade de exageros etílicos gratuitos. Da adolescência pra frente, comecei a achar uma bobagem só isso de bolos, brigadeiros, beijinhos, língua de sogra, confete, festas em buffets ou na garagem de casa - eu, metido a adultão, resolvi chamar tudo isso de "bobeiras de criança", apesar de ter uma certa nostalgia de estourar bexiga em fim-de-festa (sempre tive atração pelos momentos mais anárquicos e destrutivos!) e rasgar o embrulho (não disse?!) da monturama de presentes ao chegar em casa.

Qual a razão das minhas fúrias contra aniversários, tu me perguntas, Querido Diário?! Acho que meu problema sempre foi me sentir envergonhado demais ao ser o centro das atenções, o Cara mais importante no recinto, observado por mil olhos ali, detrás das velas do bolo, com aqueles bando de bobos-da-corte gritando e batendo palminhas sem tirar os olhos de mim. Tudo isso sempre me deixou sem-jeito. Apesar de nunca ter tido problemas com rubores. Meu drama sempre foram, em todas as situações em que sou o centro das atenções do rrrrrespeitável-público, os tremeliques (me torno um terremoto ambulante, pontos altos na Escala Richter!), as mãos suadas e melequentas, e o não-saber-direito-para-onde-olhar.

Também os velhos "com-quem-será?" me deixavam meio constrangido - o povo quase sempre apontava a donzela errada (sempre fui ótimo em manter em segredo minhas platonices). Mas, se apontassem a certa, minha vergonha não seria menor. As cantorias todas me pareciam meio piegas, apesar de eu me lembrar de achar bem divertido a corruptela do clássico musical que, na boca de alguns, virava: "É pica é pica é pica! É rôla é rôla é rôla! Pau - no - cu! Dudu Dudu Dudu!" Isso era "bonitinho"! - para usar uma das palavras prediletas da Line e que eu comecei a usar direto, por contágio.

Lembro também de antigas superstições que me foram transmitidas: no aniversário alheio, se eu adivinhasse exatamente o ponto em que a faca ia entrar no bolo, era sinal de que eu seria muito bem-quisto pelos deuses da Ventura e da Sorte; se o primeiro pedaço me fosse endereçado, era sinal de que eu era pessoa queridíssima pelo aniversariante; e, claro, à cada 17 de Agosto, o assopro das velas coincidia com um desejo murmurado de forma muda e secreta para as Deidades Fornecedoras de Presentes Transcendentes. Única ocasião no ano para tais pedidos, já que nunca fui muito de ver estrelas cadentes cruzando o céu e ao Noel os pedidos eram muito mais materialistas - "intrancendentes", para usar uma das palavras prediletas do Nelson Rodrigues.

Deve ter sido a rabugice da adolescência que me fez começar a achar aniversário uma imensa bobagem. Quando eu me tornei macabro, sinistro e fã de Joy Division, nos velhos tempos dos meus 15 e poucos anos, comecei com o velho discurso rabugento: "mas comemorar aniversário pra quê?! Não passa de um passo mais rumo ao túmulo, de um ano a menos para viver, de um degrau a mais na escada que conduz à velhice, ao apodrecimento e ao cemitério! E achava uma graça as pessoas espertas que, ao invés de "parabéns" e "muitas felicidades", dedicavam ao desafortunado aniversariante um sarcástico "meus pêsames...".

Pois nesse 2007, Querido Diário, o meu níver seria tão insosso quanto foram todos os outros nos últimos anos. Garanti que não queria festa. Não quis pedir presente caro. Já abuso demais das finanças familiares com o meu desemprego. Tratei da data com o meu constumeiro desleixo, um pouco fingido, claro, como quem diz: "cês acham que sou bobo de me preocupar com essas infantilidades?!" Não esperava nada desse dia - só que passasse logo e eu continuasse a minha vida. E, caráculas, agora que olho pra trás, penso: mas que DIA DO CARALHO foi aquele! Um níver DOS INFERNOS, é verdade, mas deus-me-livre dum níver celestial... seria a pior coisa do mundo. Uma gravura descritiva do meu aniversário não ficaria muito diferente da capa do disco do Birthday Party que eu pus aí em cima.

Devo meus mais sinceros agradecimentos à Line e ao Alê - sem eles meu 17 de Agosto teria sido mais insosso que pão sem manteiga ou batata cozida sem sal. Com a presença deles, foi um níver bacaníssimo e um dos dias em que eu mais dei risada nesses últimos tempos . Duas pessoas queridas pra caralho na minha vida, pode crer. Claro que também merecem menções honrosas como artífices de dia tão jovial uma garrafinha de Ypióca, que foi a alegria da looonga madrugada do 16 pro 17 (uma private party duca na minha toca cicerolândica!), uma outra garrafa de cachaça Chico Mineiro (alegria de outra longa noite, no fim do 17), e da première de Simpsons - O Filme, fonte segura e infalível de alegria. Também fiquei contente com scraps e torpedos, por mais clichês que sejam. Perdôo quem se esqueceu de mim ou ficou com preguiça de fazer um agrado - eu também não tenho a mínima consideração com os outros em seus nívers.

Vou te dizer, Querido Diário (mas vê se faz segredo: se muita gente ficar sabendo, o perigo é eu ser considerado um alcóolatra - bico fechado, por favor! Vou já te pôr um cadeado!) - fazia tempo que eu não ficava desse jeito, retardado de tanta pinga, rindo à toa de qualquer bobagem, ouvindo clássicos dos Mutantes e ouvindo mil comentários alinescos absolutamente impagáveis e deliciosos. Não sei como o resto da casa não nos matou a pancadas ou não exigiu a nossa expulsão da república depois do barulho imperdoável que ficamos fazendo até o amanhecer. Aconteceu até o impensável (juro que não foi alucinação): "Edu, pára de falar por 2 minutos, por favor, que eu tô passando mal, não aguento mais dar risada... (E quinze segudos depois:) Já passou?! [hohoho!]"

Rolou de tudo para deixar o dia pitoresco: o imbecilzão aqui, de tão mau-acostumado que está de ir em shoppings (aqueles nojentos e asquerosos templos de São Nike, como diria Zero Quatro - e sim, eu tô lá na comuna do Orkut "É tudo culpa do Capitalismo!"), esse tolo aqui, dizia eu, acabou perdendo o carro no estacionamento do Eldorado. Nisso que dá não anotar nem o piso nem a área onde estacionou. Mas não digo que não foi uma inesperada diversão aquela boa meia-hora andando como baratas-tontas pelos subsolos daquela joça, em busca da caranga perdida, comentando sobre Simpsons e sendo semi-zoados pelos guardinhas, que provavelmente nunca viram criaturas tão tapadas como nós.

Rolou também de o gás acabar justo no dia 17 de Agosto na casa da Jusseta (e vocês pensavam que Murphy iria me poupar de seus "cumprimentos" nesse dia tão feliz?!), e acabou saindo como rango um tosquérrimo macarrão de microondas que vai ficar na memória muito mais gravado do que se eu tivesse comido em algum restaurante grã-fino. Rolou d'eu desobedecer os mandamentos maternos e dirigir bêbado por aí, se bem que por poucas quadras - sorte que eu, nesse estado, nunca tenho a péssima idéia de brincar de GTA da Vida Real. E depois rolou de chegar em Santo André no Sábado, dia 18, para a tradicional comemoração de família, que eu sempre acho de um tédio só, carregando atrás de mim a ressaca acumulada de dois dias de cachaceira braba e sem a mínima vontade de ficar fingindo entusiasmos falsos ou sorrindo para as fotografias. Querem me deixar ser soturno em paz, por favor? O que fiz? Tomei mais uma ou duas latinhas, mais uma duas Long Necks, para curar ressaca com ressaca. E também pra ver se funcionava o velho dito popular que sugere que o mundo (e as pessoas nele) fica muito mais interessante a partir do terceiro drinque. Tô achando que é verdade mesmo.

:: um punhado de poesia ::

Queria que ela tivesse escrito estes três pensando em mim:

não morro de amores
por pessoas sem mistério
quando se é muito transparente
muito risonho e educado
é raro ser levado a sério
prefiro os mais silenciosos
os que abrem a boca de menos
os mais serenos e mais perigosos
aqueles que ninguém define
e que sempre analisam os fatos
por um novo enfoque
prefiro os que têm estoque
aos que deixam tudo à mostra na vitrine

* * * * *

ele é o homem mais moderno que conheço
não usa brinco, nem rabo-de-cavalo, nem as gírias da moda
é absolutamente tranquilo e seguro até da própria insegurança
fala pouco, é afetuoso, discreto
não tem músculos rasgando a camisa, realmente não
mas eu também não tenho uma cinturinha de vespa
é o homem que melhor conseguiu me enxergar
e isso faz toda a diferença

ele é tão seguro, tão forte, tão amante do mistério
que prefere me adivinhar
aplaude meus erros, perdoa meus dias de mau-humor
ri dos meus deslizes
crê em mim, me ama, me acalma
é o homem que me deu liberdade
de ser como eu sou, e eu não sou tão boa
sou maníaca, voraz, fácil, difícil
eu mesma, às vezes
não tolero a minha presença

ele me faz massagens, abre um vinho
eu digo que não quero beber, e ele
- bebe, relaxa!

eu digo que não sei o que fazer
e ele sorri como quem sabe do que eu sou capaz
ele é honesto, bonito
e eu sou uma mulher inquieta, ansiosa
divertida, secreta
ele é calado, menino
e eu sou ácida, perversa
ele é silêncio, eu sou notícia
essas coisas combinam
mais do que você pensa

* * * *

um hiato, assim, troço oco,
um buraco no meio, um pedaço sobrando,
assim, como uma parte faltando,
um recuo, uma ferida aberta,
assim como uma trincheira, uma fatia roubada,
um mergulho no nada,
assim, um vácuo, um aborto forçado,
um porta-retrato vazio, é assim
mais ou menos
que fica um coração depois que seu dono partiu.

* * * *

Esses dois eu gostaria de ter escrito:

em altos brados

berro

não deixo entrar ninguém

nem branco, nem abade

nem com a barba por fazer

bato se preciso

mas me faço obedecer

bruta ou borralheira

absurda ou abissal

não abdico dos meus brios

não permito

que entrem na minha gruta

e lá descubram o meu vazio

* * * * *

de mim, que tanto falam

quero que reste

o que calei

que tanto rezam por mim

quero que fique

o que pequei

de mim, que tanto sabem

quero que saibam

que não sei.

* * * * *

Já esse aqui é uma hilária e deliciosa auto-confissão feminina e um perfeito retrato das mulheres, que são comprovadamente as criaturas mais incompreensíveis do Universo conhecido (eu, pelo menos, nunca entendi muito):

se ele nunca falta ao trabalho

queremos um homem que jogue sinuca

se ele nos ama acima de tudo

queremos um homem que atraia piranhas

se ele é limpo, bonito e cheiroso

queremos um homem com barba na cara

se ele traz flores, bombons e diamantes

queremos um homem que suma três dias

se ele chama por outra na cama

queremos um homem que decore poesia

se ele cospe na pia e come com os dedos

queremos um homem com brasão de família

se ele aos domingos aposta em cavalos

queremos um homem de gravata

se ele bate o telefone na cara

queremos um homem educado e comovido

toda mulher

é mulher de bandido

* * * * *

Também achei bonitinho esse aqui, miúdo mas inesquecível:

é quarto-crescente e já venero a lua cheia
o disco nem foi lançado e já sei a letra de cor
o sol ainda não nasceu e já estou estendida na areia

fuzilem-me, não há nada em que eu não creia.

(MARTHA MEDEIROS. De Cara Lavada [1995])

* * * * *

Também li este aqui, ó:

"Conheces a cabra-cega dos corações miseráveis?"

. . .